Guia de Profissões 2 - O Retorno.

# Profissão do mês: “Ex-Qualquer-Coisa”. Com o fim do Big Brother Brasil 8, será graduada mais uma turma de “Ex-BBBs”, que buscarão com afinco e falta de talento um lugar no restrito e banalizado mundo das celebridades e dos programas da Rede Tv! O profissional “Ex-Qualquer-Coisa” aspira ser modelo, ator, apresentador, anunciante das Casas Bahia ou participante do Qual é a Música?. O que vier primeiro ele tá pegando. Quando entra em cena reflete mudanças sociais cafonas, critica seus desafetos, reclama do preconceito que sofre nas novelas, divulga o Holiday on Ice e sonha em fazer parte da Turma do Didi. Além disso, lida com photoshop e canastrisce para estabelecer comunicação com o seu público. A boa notícia é que o mercado tem se diversificado e atualmente há novas áreas de atuação. Vejamos o caso de sucesso da Ex-Mulher Melancia, que com atributos pessoais e um nome artístico adquirido em feiras internacionais de hortifrutigranjeiros, chamou atenção ao declarar que deixará o Grupo Musical Créu em decorrência de pressões psicológicas. É a mesma desculpa utilizada pelo Ex-Governador de Nova Iorque, que ressuscitou um nicho de mercado que andava sumido a Ex-Cafetina-Imigrante-Brasileira. Pelo fato do profissional passar boa parte do tempo tentando entrar na Ilha de Caras e lidando com a imprensa sanguessuga é necessário ter memória apurada, capacidade de concentração e manter a perseverança. Uma ponta no Zorra Total é sempre um início, um casamento com Pamela Anderson também, mas o importante é acreditar em si mesmo, criar comunidades no Orkut, e torcer muito para ser a próxima Ex-Amy-Winehouse. Mas se você não almeja vôos tão altos e quer apenas participar da moda, há espaço para todos, faça como Kaká, um Ex-Virgem ou como os Ex-Emos, que se reinventam a cada semana com um nome diferente só para não apanharem. Tudo depende da sua descolaridade, da cor de tinta disponível e da vontade de ser um Ex-Zé-Ninguém.

# Ainda sobre o sex escandal high society of New York, David Paterson, que é o primeiro governador negro e cego dos EUA, já assumiu que usou maconha, cocaína e que já furou os olhos da Patroa. É claro que ele poderia dizer que não viu nada, mas para ganhar uns pontos com o eleitorado liberal e pansexual, a esposa também admitiu que traiu o marido, que rolou um troca-troca, mas que agora o casamento vai muito bem, já que o cargo dele mudou. Especialistas em gostosuras e travessuras apostam que a próxima confissão será a de que ele já foi casado com a Gretchen e que ela é prima da Hillary e concunhada do Obama. Primeiro mundo é isso aí!

# Era uma vez uma garotinha adorável e tal que assistia o CQC e todas as vezes que Rafinha Bastos aparecia, sua mente era tomada por perguntas: “Já vi esse cara? Onde? Onde?” Na manhã seguinte a iluminação: Tipo mêo, é o marido da Raquel!

# Bilhete do dia: 10.000 A. C. Estreou recentemente essa hilariante comédia pré-histórica dos mesmos criadores de Independence Day. Acompanhe a saga de um jovem seguidor de Bob Marley chamado D’Leh, que sonha em casar com uma Lindsay Lohan Rastafári, porém há uma profecia no meio do caminho; e o fato do protetor de D’Leh chamar-se Tic Tic também não ajuda no romance. Mas resumindo: um grupo de malvadões liderados pelo Luiz Caldas ataca vilas e seqüestra pessoas que se tornam escravas de um Deus-Egípcio-Esquisitão. D’Leh escapa do arrastão e sua missão é liderar uma galera do Fórum Social Mundial que quer destruir o império dos malvadões. Infelizmente, não há participação de Cleópatra, nem do Piteco, porém o Sargento Pincel está ótimo no papel da Macumbeira Anciã. Os pontos altos do filme são: o momento em que Luiz Caldas tira o turbante e o ataque dos perus gigantes assassinos, que até fazem “glu-glu”. Enfim, diversão para toda família que curte pinturas corporais inspiradas na Timbalada. Cotação: R$4,00.